domingo, 19 de abril de 2009

Como identificar uma piriguete!

Tava pensando em Betão hoje, e lembrei que ele me chama de piriguete...
¬¬
Pode uma coisa dessas?
Lendo o blog do Cafa - descobrí que não sou piriguete!

Eu morro de rir lendo essa porra!!!!!


Tá aí o link do blog - Lanchinho!




Como identificar uma piriguete!

É difícil uma garota aceitar que é uma piriguete e se denominar como tal. Geralmente a piriguete se mascara de feminista, de descolada e justifica suas piriguetices (nunca para os homens e sim para as amigas) defendendo que pode fazer as mesmas coisas que os homens fazem (se esse argumento procedesse, elas soltariam pum, arrotariam na frente das amigas e mijariam no meio da calçada).
Eu não curto essa classe de mulheres não porque dão mais que chuchu na serra (que aliás é uma virtude, pois ajudam os homens a dar uma aliviada sem compromisso), mas justamente porque a maioria esconde a sua condição (quando não pagam de casta). Só que todo homem ligeiro consegue reconhecer uma piriguete por meio de alguns detalhes, características e atitudes.
E você? Será que se enquadra na categoria? Abaixo listei 10 formas de identificar uma piriguete de primeira linha. Marque as opções que você se enquadra:



1-) Roupas e acessórios - A piriguete precisa mostrar 24 horas por dia e em qualquer lugar que vá que é atraente, que possui um corpo sensual e que os homens babam por ela. Ela precisa chamar a atenção. Para isso, usa toda sorte de artifícios para mostrar o seu corpo. Roupas coladas, decotadas e mini-saia constituem 90% do seu guarda-roupa. As calcinhas são minúsculas (possuem vários exemplares vermelho bordel e de renda). Brincos com argolas gigantes e pulseiras imensas são acessórios que complementam a sua indumentária. Roupas com detalhes de zebrinha e oncinha também despertam o seu interesse. Saltos de 10 cm são muito bem-vindos ainda mais quando aliados com um micro shorts ou mini saia.

2-) Toque - Piriguete adora tocar em homens que não possuem muita afinidade. Ela sabe que caras cabeças-de-vento, pega-ninguém e marombeiros crêem que se a garota toca neles, acham que ela o deseja e que está a fim. Como a piriguete gosta de provocar, ela usa e abusa desse recurso. Portanto, sempre quando vão cumprimentar um homem elas colocam a mão no pescoço /rosto, no bíceps e as mais graduadas no peitoral. Já na conversa, remetem ao Jô Soares, sempre procuram pegar na mão do interlocutor.

3-) Orkut descolado - Elas são muito festeiras e descoladas. No álbum do Orkut sempre tem foto de balada e abraçadas com caras distintos. O scrapbook (se não apagam) é repleto de homens comentando e dando indiretinhas pra saírem. As comunidades também denunciam a sua linhagem “Pego e não me apego”, “Lugar de mulher é no tanque” (e ai tem a foto de um cara com o abdomên trincado), “A fila anda”, “Se não lembro é porque não fiz”, e dai pra baixo.

4-) Sensualidade em troca de benefícios - A piriguete sabe trabalhar muito bem a sua sensualidade e possui conhecimento suficiente do universo masculino para poder usar esse truque em troca de algo. Esse artifício é utilizado em larga escala no trabalho ou faculdade, pois para pedirem um favor a alguém do sexo masculino, estão lá colocando a mão no corpo do abobado, fazendo voz fininha e trejeitinhos, ai o cara acha que a bonitona vai dar pra ele e pronto, está fazendo o que ela quer.

5-) O peso do dinheiro / fama - A piriguete não valoriza muito a capacidade intelectual de uma pessoa. Elas vivem de imagem, dinheiro e status, se o cara é um horroroso, mas descola aquele camarote na balada, é filho de não sei quem ou possui uma boa condição financeira, elas são capazes de se apaixonar num instante.

6-) Não se apega - Depois de muito tempo na putaria, finalmente ela achou um cara com todos os requisitos que ela valoriza (com grana, bonito, sarado, pop, etc). Começa a namorar. Só que ai aparece um cara mais bonito que o namorado ou com mais grana, ela não resiste e sai com ele, ou melhor, dorme com ele. Segue nesse alpinismo até o namorado dar um pé e ela arrumar outro trouxa que a assuma.

7-) Sexo em qualquer lugar - Com a piriguete não tem tempo feio. Ela transa no estacionamento da balada (as mais graduadas dentro da balada), no cinema, no banheiro da faculdade, no escritório e em lugares públicos em geral.

8 -) Não possui amigas - A piriguete possui dezenas de colegas, mas amigas mesmo, praticamente nenhuma. O motivo é muito simples, que mulher com a cabeça no lugar vai querer sair com alguém que só pensa em homem e putaria? Imagina a amiga começa a namorar um bonitão, porque a piriguete o pouparia? As poucas “amigas” geralmente são piriguetes também e ai está tudo em casa, trocam ou dividem homens entre si, falam mal uma da outra pelas costas, compartilham os mesmo interesses financeiros, enfim rola aquela afinidade. Boa parte se vangloria de possuir amigos homens que na verdade querem mais traçá-la a serem confidentes.

9-) Sambada na roda - As piriguetes são facilmente reconhecidas em seu círculo social, não apenas devido as características supracitadas, mas principalmente porque já passaram na mão da metade dos homens da sua faculdade, bairro, escritório, clube, etc. Como homens não guardam segredos de intimidades com piriguetes, todo mundo acaba sabendo o que ela gosta de fazer na cama, a posição predileta, se curte levar tapa, ser xingada, etc

10-) Não possui amor próprio - Com todas as qualidades destacadas nesse post, é fácil perceber que piriguete não possui amor próprio. Abaixa a cabeça pra tudo que os homens mandam, não importa em ser a outra, não diz não, contraria seus valores (os poucos que possui) e não ouve sua família (quando não for filha de chocadeira). Na vida amorosa eu vejo dois destinos para ela, o primeiro e mais comum é se tornar aquela coroa brega que se veste como garotinha, deforma a cara com botóx e vai pra balada atrás de rapazes; o segundo é arrumar um cara que compartilha os mesmos “valores” que ela e ai vivem uma relação de traições e promiscuidade sendo ótima referência para sua filha e para a perpetuação da espécie.
Se você assinalou 5 ou mais, há fortes indícios que você faz parte do universo piriguetesco.


**************

Bjos de uma sorridente Loli, Lolita!

O/

3 comentários:

Priscila Costa disse...

Eu também leio o Caaaaaafa! haha
Massa!

Srta Renata disse...

Amiga,só discordo de uma coisa: o final da perigueti...Há um outro final: o final feliz da perigueti que tu esqueceu...
A Perigueti tem seu "felizes para sempre" qd acha um besta que vai sustentá-la pro resto da vida!Essa é a perigueti profissa que sai da vida de perigueti júnior e vai formar novas periguetis,apesar de dar uma de senhora de família em muitos casos.
Geralmente os bestas,ops,maridos,são ex-nerds,carinhas bem feios (e infelizmente gente boa),esforçados e completamente cegos!Aí tá uma outra característica das periguetis (que se complementa ao item 2 e 4): o chá de xiri de bota (ou tbm conhecido como chá de calcinha).Qd uma perigueti pega um virgem ingênuo é a chance da vida dela!Deu pra ele,ele ficou louco de apaixonado e nunca mais solta pq não sabe se vai consgeuir outra garota tão gostosa que provavelmente só saiu com ele pq tava deprimida e sabia que ele pagaria a farra (coitado...Não enxerga isso).
Os maridos bestas das sonhoras periguetis geralmente são homens trabalhadores,bons pais,fingem não ver as traições (ou suas evidências) e sustentam os luxos das patroas.Tem maior orgulho do mundo de suas honradas esposas e não percebem que sua senhora está se insinuando para o novo colega de trabalho que ele convidou pro churrasco de 5 anos de casados.
Elas geralmente são mães relapsas que mimam seus filhos pela falta de capacidade de educá-los tornando-os fúteis como ela (alguns puxam ao pai e viram gente boa).São odiadas pelas sogras!Os sogros ficam manicando! No fim geralmente viram as coras bregas e velhas enxeridas que fazem aula de artesanato nos grupos de igreja pra encontrar novas amigas donas de casa e falar de sexo e de seu tempo áureo! FIM!

Lolita disse...

Falou e disse dona Rê!!!!!!!!!!!!!

Adooooooorei!

E continuo repetindo: eu não sou piriguete Betão!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk