Confissões de Lolita

Tava aqui conversando com os botões, pensando muito sobre amizade. Mas não se explica. Amigo a gente sente, ouve, cala, consente, briga, liga naquela pior hora, enche o copo de cerveja, enche a cara de verdades quando preciso. E descobrí que não sei como escrever sobre amizade. (????) Só sei sentir. Gosto muito de um livro que se chama O Pequeno Príncipe , de Antoine de Saint Exupéry, que trata a amizade de uma forma genial. Acho que todos já lemos, mas vale a pena ler de novo, e de novo, e de novo, pq há certos valores que não devemos esquecer. Amizade. Lealdade. Amor, principalmente o amor. Vou transcrever um trecho que eu gosto muito e que vale pra reflexão. Aí vai: " E foi então que apareceu a raposa: - Bom dia, disse a raposa. - Bom dia, respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada. - Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira... - Quem és tu? perguntou o principezinho. Tu és bem bonita... - Sou uma raposa, disse a raposa. - Vem brincar comigo...

Ainda não falei dele né? Ou falei, sei lá! Pois não. Pra quem não conhece esse é o João Antônio! O bem mais precioso. Minha pequena dádiva. E veio de mim. Faz parte de mim. Ele é "Uma parte que não tinha". Pois bem: essa aventura começou em uma quarta nublada, ansiedade, aquela agulha enorme; as paradas, o chorinho, a angústia de não me mostrarem meu filho... o medo e logo em seguida o alívio! Ufa! Estava tudo bem!!!!!!!!!! Era o dia 22/02/2006. Iniciava aí a grande aventura de ser mãe. De ser responsável por alguém. De saber que qualquer erro significava cair num precipício. Sem volta. Ele é meu presente, é responsável pelo esquecimento do passado, e é meu futuro. É bom vê-lo dormindo. Sereno. Quietinho. É bom vê-lo terrível. Não pára. Pula. Puxa. Adora televisão. Adora carros. Aquela voz gostosa, que quando fala "mamãe" me arrepia o corpo. Aquele abraço bom, que apesar de pequeno, me dá o mundo inteiro. As mãos. Os olhos. O corpo inteiro. Esse é o meu João. Filh...

Constante mudança. Sigo assim! Pra melhor. Pra viver!!!!!! Sentidos aguçados, mente aberta. Lucidez. Estranhamente lúcida. Respira-se melhor. Sonha-se melhor. Parar e ouvir o som das coisas. Pequenas ou grandes coisas. Não importa. Aqueeeeeeeeeeeeeele pôr-do-sol que virou magia... O choro do pequeno, que agora é sinfonia (mamãe chora tbm!) O som da chuva, aquela sensação gostosa da mesma molhando a roupa. A vida correndo. O tempo tbm. E eu já consigo acompanhar. Quem sabe uma hora dessas vcs me veem voando por aí. Finalmente sairei do casulo! Essa sou eu! Metamorfose pura!!!!!!!!!!!!!!!!

As mãos dadas queimavam transpirando desejos. Podia-se sentir o cheiro de sua pele, aquele cheiro de verdade, cheiro de vontade! O andar nas ruas; O vagar nos trens; Desejo em qualquer lugar... O corpo tremia Olhos que queimavam meu corpo, pura brasa... E a música no bar sorrindo. Pés descalços a dançar no desconhecido... O corpo nu que brincava no meu Mãos devastadoras, gemidos límpidos, meus, seus, nossos! Palavras!!!!! As mãos dadas, o sorriso Aquele cansaço esperado, o corpo sentindo... Pulsando.... Meus olhos lagrimavam... Espera... Boa espera... Meus olhos sorriam... Meus olhos transbordaram!!!!! Gostaram do teu mar!!!!!!!! *************************** Que porra! Amanhecí sentimental!!!!!!! Bjos :******

Aê!!!!!!!!!!!!!!!!!! Chegou a época mais palha do ano!!!!!!!!! Todo mundo correndo pra fazer compras, geladeiras entupidas de guloseimas, vinho, família reunida.... PÁRA TUDO! Eu disse família reunida???????????? Freia!!!!!!!!! Nananinanão! Não sei oq é isso faz tempoooooo! Natal é igual todo dia. Nem assim a gente finge que é normal. Arghhhhhhhhh! Mas assim mesmo, tenho motivo pra mentir um pouquinho. Meu motivo tem quase três anos, já pede presente e acredita em Papai Noel. Imaginem a minha carinha de felicidade mentindo pra ele... amarela... sem graça... mas ele gosta, fazer oq???????? Manter a magia do Natal. Mas o Natal, como tudo é uma puta de uma invenção! Vai lá formiguinha, vai comprar! Estou marxista, me deixem, please!!!!!! Acho uma puta de uma imoralidade mentir pra criancinha que Papai Noel existe. Imagina a frustração de uma criança pobre de não receber a tão esperada visita do velhinho!!!!!!!!!! Juro que isso me faz lagrimar ás vezes. Meu filho vai receber essa visita, m...

Sou guiada por emoções. Sou de sentir o momento, deixar o coração falar. Meu espírito vive me pedindo: vai com calma! sossega! Use a razão! Mas não consigo! Impressionante: sou honesta demais pra ser fria e calculista. Impressionante: sempre me explode uma bomba na cara por isso. Ou quem sabe um soco tbm! É, vivo apanhando da vida. E a alma continua pedindo: sossega! E eu continuo batendo na tecla: sou honesta com os sentimentos, com as pessoas, com a minha VERDADE! Sinto que as pessoas me olham com espanto certas vezes. Sei que não sigo os padrões necessários pra se viver em paz na sociedade. Não sigo padrões de comportamento. Não sigo normas. E por causa disso sinto milhões de olhos vigiando minha vida.Meus passos.Meus pequenos atos. Falhos ou não. Estou cansada. Porra, vai cuidar da tua vida! Deixa a minha tá?? ********* Deixando o desabafo de lado, hj eu acordei, um puta de um mau humor! Dos bravos! E abrí a esmo um livro que ganhei de um certo gaúcho. E eis o trecho: Nos rumos que...

Eu sou covarde. Gostaria do fundo de minh'alma não ser! Tocar a ferida.Rasgar e comer inteira. Mas fico mastigando, mastigando e não engulo. Pura covardia. Por que diabos eu me deixo ficar calada diante de atos de covardia para com minha pessoa?? Por quê??????? Me expliquem! Não são as porradas que doem. Mas a falta de respeito. E minha covardia de não fazer nada. Nomes a zelar. Dias que estão por vir, cheios de lembrança e amargor. Eu sei que os pesadelos voltarão! Mas dessa vez não vou chorar, lastimar ou desejar a morte. Agora mais que nunca eu quero ser feliz! Dias e noites por vir. Dias e noites pra amar. Dias e noites pra ser feliz. E quem me faz mal??????? Não terá o gostinho de me ver ruim. ... Eu fujo! "Vou-me embora pra Pasárgada! Lá, eu sou amiga do Rei!" **** Como de costume, vou embora, e sem olhar pra trás!

Acho que a minissérie Capitu, a trilha sonora e a montagem em sí me fez reviver um mundo literário de paixões, tristezas, melancolia e magia que permeiam minha vida. Magia da leitura, magia mesmo! E apesar da confusão, da incerteza que Machado de Assis nos apresenta em certas obras, com seus livros de um psicológico adorável, de níveis mentais psiquiátricos inimagináveis, de conseguir contextualizar uma época inteira: clero, sociedade baseada em interesses dos mais variados tipos (miserável por sinal, fechada dentro do Rio de Janeiro provinciano e de um imenso mau gosto de imitar a França...) sua obra é uma das minhas paixões. Minha tentação. E eis que vejo Capitu. E eis que ela mora dentro de toda e qualquer mulher. Segredos. Paixões. Olhos dissimulados. Ciganas. Aqui e acolá. Mas que amam e são desperdiçadas todos os dias. Morrem por causas. Morrem por amores. Morrem por filho. Batalhas perdidas ou vencidas... Somos Capitus! Ahá! Isso talvez seja tolice minha... mas acho o Bentinho u...

Eu tive um sonho maravilhoso esses dias. Sonhei que viajava. Sonhei que esperava, ansiava por esse dia. Tinha medo, muuuuuito medo. Mas fui. Com a cara e a coragem. E deu certo. Incrível. Indescritível. Simples assim. As flautas tbm sonham. E foi assim que ví Teatro Mágico. Poesia em Libras... lindo! Pedido de casamento, a boneca mágica, o mestre, a gentileza em pessoas! Música, poesia, choro e boa companhia! Sonho? Talvez! Eu o ví... ouví... sentí... dormí... Mas o medo de uma vida de transgressões ainda persegue. Talvez passe, talvez não. Talvez me liberte, talvez não. Mas o sonho??????? O sonho eu viví!!!!!!!! *************** Tenho que agradecer as pessoas que eu conhecí no RS, e que fizeram "a diferença" em minha estadia por lá! Um beijo a todos. Saudades!

Sem dúvida alguma posso dizer: hoje eu sou uma pessoa melhor! Pq?????? Não queira saber... Um inferno!?!? É, um inferno! Se alguém pode dizer que já esteve lá, essa sou eu! E não pensem vcs que o inferno é um lugar cheio de demônios horrendos, lugar quente de fritar sua carne, ou que vc vai sofrer eternamente. O meu inferno foi aqui. Fico feliz de ter retornado á tempo. Querem saber como ele era???? Sete dias da semana, sete homens diferentes, sete porres diferentes, sete drogas diferentes... É, esse foi meu inferno. E nele permanecí durante um bom tempo... Sozinha e sem fé. Sem fé de retornar a ser quem era, sem fé de voltar a ser feliz, sem fé de chorar, mas chorar limpa, de felicidade, ou de tédio mesmo. E me mantinha vestida em uma capa. Ela era negra, mau humorada, despudorada! Quando ela rasgou, foi alívio! Agora posso ser eu... E o passado????????? É passado já!!

O medo é uma coisa surreal... Vide o velho e bom Aurélio: Medo: Sentimento de viva inquietação ante a noção do perigo real ou imaginário, de ameaça, pavor, temor. receio. Eu gostaria de não sentir medo. Mas também gostaria de ser o medo. Causar o receio. Não quero mais sentí-lo... até pq sentir o tempo todo dói. Chega a destruir... Medo de não ser aceita. Medo de não me adequar "ao mundo real", mundo que eu sinto não pertencer. Não, eu não sou de Marte. Mas gostaria de ser. Meu mundo virtual me protege exageradamente. Estou sem chão. Alguém me empresta um? Mas não pode ser o da casa amarela que não tinha nada... Preciso de um chão de verdade, um apoio, um amor, preciso reencontrar valores. É uma pena. A vida vai passando... E eu????? Estou bem aqui, só olhando...

É, acho que aderí a moda dos blogs! Não sou chegada a esses fricotes, mas gostei da idéia de jogar as idéias num lugar do tipo. Fiz esse blog pra me confessar, professar, escandalizar talvez, ou simplesmente pra desabafar... Senhoras e Senhores, bem-vindos ao universo paralelo que povoa minha mente! O universo dela, o meu, o seu... O universo de Lolita! Simplesmente Lolita!